Fin del mundo y eternidad

Sucederá algún día. De noche quizás. No importa demasiado. Todos tenemos eternidades y fines del mundo cada día.  La vida viene de un previo tiempo eterno. No recuerdo haberlo vivido con ansiedad. No recuerdo siquiera haberlo advertido.

Llegué al mundo para deshilvanar mi instante. Mi parpadeo. Soy una ola. Crezco y rompo y me espumo y enareno. Voy inexorable a lo que el tiempo deshará. Sucesión de ahoras semisumados que  dan de resultas un tiempo. Una época. Una vida. Todo medido en años, lustros, décadas, siglos y milenios. Todo pasa y despasa. Se va, y al mirar atrás, ves volver el mismo episodio en ésta calesita anárquica de la vida.

No te creo, fin del mundo. No te espero. Sólo sos una parte de una enorme partitura, y como en toda obra maestra, después de varios campases, es necesario un silencio.  El silencio es parte de esa eternidad. De ese devenir de soles bemoles que surcan cansinos el cielo. Se van por allá para volver a salir circuladamente. Unotrasotradamente.

No te temo. Ni te espero. Las placas de la tierra se moverán. Se aquietarán. Caerán ciudades por esas grietas. Países enteros. Surgirán otros. Restregarán sus ojos encandilados por el nuevo sol que se llamara distinto.

Mientras tanto, transcurro amando. Deseando. Planeando. Soñando.

Cuando éste valsecito ùndostres, ùndostres, nacimientovidamuerte se detenga, ahí, por fin, será el silencio.  Necesario. Indispensable para continuar  la inagotable partitura de la eternidad.

Enigmático

Porque para mí siempre fue contingente y tangencial. Tanto que por insuficiente, busqué la bisectriz como alternativa.  El engaño. La mentira. Dudando irremediablemente de las maripositas en la panza. De las cartas con corazones. Del anillo comprometedor. Con símbolos  inexistentes. Inalcanzables. Construido  en estructuras arcaicas. En la salud  lo ignoraba y en la enfermedad nunca me hubiera comprometido.  En la prosperidad hubiera dudado de mí, expresando certezas. Hubiera desaparecido en la adversidad porque al venir me estaba yendo, y, quedándome, me alistaba para partir. Engrilletado. Atado. Aprisionado. Sembrando lo que quise. Sin regar. Desconfiando  de mí. De los que lo quieren definir con definiciones indefinibles. De los rotuladores. Delos diez consejos de las revistas del corazón. Del teleteatro. Sabiendo que lo engendrado por el odio, detenta más raíces. Paradojal y extraño. Conviviendo con enojos que no amainaban las puestas de sol y con la omnipotencia de pensar que mañana construiríamos un reencuentro irreconciliable. Fue un estorbo. Una tarea. Un tener que ocuparse. Me aterraba. Me conmovía. Aunque nunca supe la razón de por qué al cerrar los ojos podía vislumbrarlo. Presentirlo.  Como de reojo. Como un no te sonrío,  sonriéndote. Como la rotunda negativa del quizás. Como la quimera de conservar los ojos cuando tantos los perdieron antes.  Así: con paso decididamente indeciso. Pero un día mi corazón se puso en blando. Entre las diez y tu calle. Entre tu risa de miel y mi rutina del café de enfrente. Pensando en vos cuando pensaba. Como un bobo. Viendo a ciegas. Mareado. Tarareando tu voz. Silbando tu boca. Borroneado. Fantasmeado de ayeres fatigados. Embriagado de vos. Olvidando amaneceres. Deseándote. Convencido a cada paso, en cada buen día, en cada lluvia y en cada sol, que te esperaba a pesar de mis reparos, enigmático amor. 

Escribirlo todo

Escribo la vida

Escribo la muerte

Escribo tu cuerpo  tu ombligo y tus senos

Describo tu cuerpo y para hacerlo escribo

Te miro desnuda y me escribo encima

Escribo tus manos y tus pies alados

viniendo a buscarme mientras yo te escribo

Escribo tu nombre y que el mar lo lleve a escritos lejanos

Te escribí una carta. Te amo, te escribo

Te cuento que escribo  la canción que  canto

aunque mienta un poco y otro  poco  plagie

Te escribo por junio  

Boberas  escribo

Provocando escritos, cuando quiero, escribo

Pero pongo el alma, vísceras y escribo

aunque esté partido y zurciendo mi alma

salgo del calvario. Me anima escribirlo

En el subte el tren y en  mi casa escribo

Es lo más barato, por eso te escribo

Y leo mil textos por otros escritos

en baños,  grafitis ,  libros manuscritos

Me burlo y escribo. Me río y escribo.

Y a veces llorando me siento y escribo

Hasta escribo cosas  que nunca ocurrieron

con tiempos escritos sobre escritos míos

Escribo mil cosas que a nadie le importan

Sólo escribo esto con algún sentido

porque quizás tenga valor escribirlo

Escribirlo todo

Dejar todo escrito

Hartazgo

Salíamos esa mañana  a comprar el blonco. Siempre lo hacíamos. Ella rupiaba el blonco como nadie. En eso, no quiero sangangar elogios. Era buena, amable, pero tenía un defecto insoportable: Te grapalaba. Todo el tiempo. En el medio del pisandro, grapalaba. A la mañana grapalaba.  A la tarde, a la noche, a las tres de la mañana insomne, me despertaba porque quería grapalar. Yo estaba exhausto. Tenía ojeras y los calupones por el piso. Así, estoicamente soporté  dos años. Debo reconocer, que había otras cosas de ella que me atraían. Tenía un pololote que mamita querida. En la playa, todos se lo miraban. A mí me daba un poco de celos, lo reconozco, pero me gustaba. Sobretodo cuando se lo crascritizaba. Aunque, para ser honesto, lo hacía muy esporádicamente.

Pero esa mañana me harté. Quería grapalar mientras hacíamos las compras y me negué. ¡Para qué lo habré hecho! Se ofuscó. Me quiso convencer a toda costa. Entonces me blablablò, me piripipeò , me arguyó. Pero como yo no quería grapalar, continuó con un piripipeo cada vez más agresivo. Sus palabras hirientes  me recorrían y vozdaban. Su trenque me retumbaba. Más que hablarme me amenazaba, me extorsionaba, me hablazalaba. Entonces me procolè, me nodè y me fui. Pitaculadamente,  lo hice; de una vez y para siempre.

Sonrisar al mundo

Sonreír cura, sutura, cicatriza. Sonrisar al mundo, deberìa ser la tarea. Empezarìa por las plazas y los  parques.  Sonrisarìa calles, hospitales y oficinas pùblicas. Se puede sonrisar a cualquiera. Pero  sonrisar a un niño, debe ser un deber. Sonrisar a un anciano es un deber. Sonrisar a un enfermo es un deber. Porque la sonrisa ahuyenta la muerte. Sonreír alarga la vida.

A la sonrisa hay que llevarla puesta.  Porque los amores con mal pronóstico se revierten con sonrisas. Zambullàmonos, nademos y caminemos en sonrisas.  Pero no lleves la sonrisa en la cartera. He visto más de una vez que la necesitaste, y salieron antes los anteojos de sol, los documentos, las  pinturas, las llaves y todas esas cosas que te juegan de sonrisas. Por momentos hay que ser decidido. Al circunspecto, aplicale una sonrisa. Al beligerante,  propinale una sonrisa. Al malhumorado, estampale una sonrisa. Besale la sonrisa. Sonríele la sonrisa.

Nunca te vas a arrepentir de sonrisar a alguien. Sonrisèmonos y seremos mejores personas. Te lo aseguro. La sonrisa no hay que ahorrarla. No escatimes en sonrisa. Usala. Apurala. Acelerala. Quiero que nos erijamos en sonrisadores de éste mundo desonreìdo. Si perdiste, la sonrisa apura la recuperación.

Dibujemos sonrisas en el piso para los cabizbajos y en el techo para los insomnes. Con  colores fluorescentes. Incandescentes. E  incluso indecentes.

Los bebés nacen sin dientes, pero sonríen hermosos. A mis hijos los conocí sin dientes. Más tarde con un diente y así sucesivamente. Hasta la sonrisa de hoy. Y todas esas sonrisas me han sonrisado la vida a mí. La sonrisa, es  esdrújula en sonriámosle. Grave en sonreìle.  Aguda en sonreí. Me puedo sonrisar en el presente en el pasado y en el futuro. La sonrisa es universal. Es perfecta. Nadie puede ser detenido por portación de sonrisa. Ni tampoco por averiguación de sonrisas anteriores. He visto la sonrisa de la luna en su andar adverso. Por eso, repito, sonrisemos el mundo. Ayudame. Empecemos vos y yo. Ahora. Porque ver el surquito de tu boca sonriente me cubre de sonrisas el alma.

Encrucijada

Fue cuando pensaste en forma de pregunta. Cuando dudaste. Sabès bien cual es la decisión más sensata. Pero éste retazo de presente, donde estás definiendo tu futuro, te confunde. Porque la amas. Porque ya pusiste fecha. El lugar. Vos que sos previsible. Claro. Ahora que estás llevando la última invitación. En éste instante no sabès, vos, que siempre sabès. No importa. Adelante. En una semana será la mujer para toda tu vida. Ese noviazgo lindo. Acompañado. Mandado. Consensuado. Por tus padres y los suyos. Y sus amigos y tus amigos y todos los demás que conocès y no conocès. ¡Claro que es el amor de tu vida! Siempre te acompaña amorosamente. Silenciosamente. Soporíferamente. Vuelve entonces la otra persona a tu cabeza. Su perfume. Sus manos. Que hacès  el esfuerzo de olvidar recordando. Pero puede más la razón. Porque amas a tu futura mujer, con pasión. Dulcemente. Con los semáforos que cruzaste comiendo su helado de vainilla. Te causa risa que se manche el vestido con ese helado. De vainilla. Siempre de vainilla. Aburridamente de vainilla. Con los poemas de mares nocturnos que le dedicaste con dedicación. Y de pronto te sucede que no sabès si vas para acá  o venís para allá. Porque te acordaste de golpe que esa otra persona te tomó la mano. Mirándote a los ojos. Con sus ojos negros profundos. Maldecìs que haya aparecido. Que te haya hecho parpadear. Vos que sabès todo. Decidìs todo. Pero ahora, se te escapan los pasos entre los pies. Estás por primera vez con el cuello a la soga. Al revés. Desde esa tarde que anocheció en vos. Impreciso. Perdido. Recortado en el presente. Así. Mal recortado. Como si nada estuvieras. Como si a la rastra nunca hubieras llorado. Como siempre. Como todavía no. Como si nunca nada. Como si la lluvia que te espera, de los ruidos que se llevó cuando se fue. Entonces te parás y caminando descaminando al teléfono, temblando te comunicàs y le decís, finalmente, que no podès vivir sin él.

Derrame

Un instante. Un rayo. Una eternidad. La lógica se derrama y desordena al sonido. La lucecita del patio lanza alfileres. No responde el movimiento. El puto movimiento. Recorre la vida en ese perpetuo segundo. En ese movimiento pleno de inmovilidad. Se derrapa en la cama. Se llora. Se mea. Se detiene para siempre en martes de madrugada. De amaneceres de martes desamanecidos. De dientes apretados. De frustraciones. De risas mordidas. De besos omitidos. De te quieros atardecidos. Tiene muerta la izquierda. La cara izquierda. El guiño y la sonrisa izquierda. La pierna y el brazo. A penas lo avergüenza la meada todavía caliente. Toda su vida desvivida, en el preciso instante que sangrò.

Ese disparate llamado Guerra

La guerra es soberbia. “Si quieren venir que vengan, les presentaremos batalla”. Con una gomera. Con unos cuantos soldaditos que esconderemos al regreso. Porque nos incomodan. Eso es la puta guerra. Es un cuerpo de mujer que aguarda en la cama el milagro del regreso. La foto de un pibe apretada contra el pecho de su vieja. Una chaqueta verde acribillada en el campo de batalla. Un cuerpo mutilado. Un anillo sin dedo. Un rosario apretado en el puño de trinchera. Eso es la puta guerra. Novias sin esperanza. Sueños a la intemperie. Locura y llanto. Hombres que se suicidan por no poder seguir viviendo el infierno en sus cabezas. Muertes predecibles de abril a junio que coinciden con el almanaque interior. Son soldaditos de provincia que fatigaron días y noches. Metiditos en trincheras. Llorando penas. Sufriendo frío. Teniendo hambre. Muertos de miedo. Eso es la puta guerra. Gente que no consigue laburo cuando se declara ex-combatiente. Hombres a quienes se les truncó la existencia. La guerra es un pibe que hace treinta años aprendió a pegarle a la pelota solo. Contra una pared. Porque no había papá que la devuelva. Porque su mamá, tiritando el alma, un día le contó que su papá, había muerto como un héroe.

Por Amarte

Serpenteo. Repto. Me arrastro por caminos circulares. Cilíndricos y oscuros. Desdichados.

Desanimado, batallo. Me deslizo tambaleante entre la mugre. Sobre el pavimento hirviente. En el humor ausente. Envuelto en amores desaparecidos.

Huyo entonces hacia adelante y surjo. Desgreñado.

Por fin, regreso a tu agua mansa. A tu ombligo de cordón umbilical. Abro mis puños apretados al mirar el surco que te dibuja en los labios la sonrisa. Me entrego manso a tus ojos de miel. A tus deseos. A tu delirio.

Me cargo y renazco. Hasta atrapar el sol en mi locura. En mi pasión desenfrenada.

Y me olvido.

Me olvido hasta mañana de aquella miseria concéntrica. Donde los caminos bifurcados dictarán el transcurrir de ésta realidad adversa.

DOS MUJERES

Las presiento por las noches encerradas de insomnio, advertido de que escurren el tiempo en mí, plateándome.
Cuando el espejo, devuelve irreverente pero honesta mi figura.

Salgo entonces a juntarle las hojas a mi otoño, con nostalgia de futbol en la radio de domingo.
Mientras otros, transcurren su vida en la ventana, luchando en vano con culpa de pecado.

Yo, peleo por ser libre y atreverme. Día a día. Aunque se quemen las tostadas.

En los días del amor y el desamor. Cuando el tiempo vuela sin poder levantar vuelo.

Devanándome entre dos mujeres altivas. Revoltosas.

Y aunque sepa que mañana será igual, continúo confundido y ambiguo.

Seducido por la vida. Fascinado por la muerte.

Retirada
Sale a la calle. Un día igual. Distinto. El semáforo le da permiso. Se cruzan en el enjambre un hola con un tal vez. Ni se miran. Amor y olvido. Hay quien no le pasa el tiempo y a quien le pasó volando. Un nervioso acelera su paso llevándose por delante a un calmo. Se ignoran. El saxofonista saxofonea. Cola en el cajero del Citi. Ofertas. Pies calzados de zapatos y sandalias. Pies sucios con un cartel que ruega ayuda. El lustrabotas lustra y habla. El lustrabotas de todos los días. El del cartel que dice se aceptan donaciones. Abren las galerías pacífico. Colas de torre de babel. La robótica para leer vocea el que ayer vendía un cepillo para la ropa. Manteros venden. Bufandas. Ropa. Artesanías. Vigilan que no lleguen los que vigilan. Tiendas de zapatos. Ropa deportiva. Una chica con ojos de Dalí, adivina el futuro. Hay crédulos. Rezadores peregrinos. Hay escépticos. Muchos. Soledades que en el bullicio se acompañan. Ahora acuerdan hablar todos por celular. Hablan pero no se comunican. Un ulular de ambulancia escapa por viamonte. El bondy repleto. Deambulan los taxis. Se enfrentan Stone con Rever Pass. Paquetes de logos y colores. El florista. Diarios y revistas. El masajeador mágico de cabeza. Quita el stress además de cincuenta pesos. Poco más de diez dólares. Poco menos de veinte reales. Barato si efectivamente lo quitara. Pies que van. Que vienen. Se paran. Dibujan redondeles. Cortes y quebradas con ritmo de tango. El tanguero veterano con la petisa culona de la media corrida. Círculo de turistas viendo el espectáculo callejero. Oficinistas disimulados de extranjeros, miran revolear el culo a la petisa. Que se avivó que la miran. Tira un beso. Del que se sienten adjudicatarios todos. Mc Shoes frente a Falabella. Tucumán pisoteada. Hay un gordo que la rompe. Toca lo que le pidas de los Beatles. Es ciego. Bombones de chocolate. Bombones de mujer. ¡Cambio!¡Cambio! La del pelo rojo. Medio ajada. No se rinde ni a cañones. Corrientes entristecida. No será ya lo que era. Allá abajo el Luna Park. En éste rincón Adidas y en el otro Burger King. Dobla agotado. De años interminables. De humillaciones acumuladas. De bajadas de cabeza inmerecidas. De aguinaldos devaluados. Asì se va. Al bajar al subte B gira y le hace un guiño al obelisco. Se lo traga la tierra. Lo jubilaron.

Agonía (Para el Gonza)

Yazgo. Me destriparon desde el plexo hasta el ombligo. Dreno por otra cuchillada en mi costado. Me canalizan. Me medican. Escucho movimientos. Voces que deciden. Yo no quiero más. Me manosean. Mi corazón explota.

Hablan de un estreptococo.

Me cambiaron la medicación. La presión se altera. Vienen pocos. Lloran. Me lloran.

Sube mi temperatura. Ahora baja. Mejoran las expectativas casi al mismo tiempo que se diluyen. Y pasan los días. Me desdibujan. Se encarnizan. Me torturan.

Estoy desfigurado.

Cada día mi caricatura es más patética. Mi hijo reza. Siguen buscando una cura.

Acá hay gérmenes. Hijito no, no vengas.

La veo llegar. Me entrego. No es una calavera blandiendo una hoz. Es más linda. Me respeta. Me pregunta.

Te dejo, hijo. No puedo más. Esta bolsa llena de afectos es todo lo que hice en mi vida.

Bien o mal. Como pude.

Voy abandonando lento el pensamiento, el amor y los sueños. Ahora levito frente a mi cuerpo mutilado.